（後から考えると度が過ぎたと反省しつつも）
そのときは正当だと思って行なったこと
（＝この間Sさんにぶちまけて怒鳴ってしまったこと）
を知り合いに話したら、
「それは筋違いだよ。Sさんには君を助ける義務は発生しない」
と言われて、腹が立って調子がおかしくなった。

今日、知り合いのMさんと話していたら、
成り行きで洗い浚いKくんと私との関係の話をした。
不覚にも嗚咽を漏らしながら大泣きしまったのでよく憶えていないが、
「Kくんはひどい。あなたは自分を責める必要はない。
あなたはKくんに対して、彼が変わるチャンスを潰してしまったことで
責任を感じているけど、それは、自ら進んで変わろうとしなかった彼が悪い」
というような内容だったと思う。

そこで少し救われたのだが…

そのあと、博多のSさんに電話して、話をしているうちにやはり怒りがこみ上げて、
ぶちまけてしまった。

恨んでいるのは、Kくんだけではない。
私が無理してつらかった時に助けてくれなかった人々。

「Kくん怖いよね」と言いながら、何もしなかったでしょ？
新入生に気を取られて？　それが何の言い訳になるの？
（実際新入生は、私に対するKくんの必要以上の
　注意や冷たさに感付いていたのだし）
在籍している人間の状況を見て、助け舟を出したり、
調整役に回ることが、その姿が「先輩」じゃないの？
なんで誰も、私に「大変だったね」って言うのに、Kくんを咎めないの？
なんでKくんと仲良くしてるの？　あんな鬼畜と！

私が苦しんでるのに、それでも向き合おうとしているのに、
相手にしてくれないことが嫌だ。
Kくんがのうのうと生きていることが嫌だ。

こんなに汚いことを書き連ねている自分が嫌だ。
↑こうやって自分を悲劇のヒロインにする自分が嫌だ。
（以下ループ）

今日、Mさんと古本屋巡り（ブックオフ3件）をした。
気付けば、積み上げて約30cm、10，580円分（CD2枚含む）。
本屋巡りは怖い。

でも、（これだけ買っといて言うのもなんだが）
個人的には、独特の匂いがする小さな古本屋の方が好きだなぁ。

ゼミのお疲れ様飲み会があった。
福岡で働いていらっしゃるOBが来られたり、
社会人（主婦）の院生の方とフェミニズムについて語ったり、
後輩と腐女子会話をしたり、楽しかった。

就職活動のため、実家に帰ってきている。

朝食をとっていると、母が
「就職もいいけど、結婚も考えてみらんね」と、いきなり。
今から説明会に行こうとする娘にそれはないだろう。
納得する部分もあるけどね…。

やっと最近落ち着いてきた。
カウンセリングにはうんざりしたけど、とりあえず続けてみようと思う。
でも、今の私を一番に支えてくれてるのは
周りの人たちのあたたかさ。

カミソリを握っていた私の右手をそっと握って
真っ直ぐに瞳を見ながら「ダメッ！」と言ってくれた友人。
「左腕もがんばってるから、いじめないであげてね」と言った先生。
「肌きれいだもん、もったいないよ」と照れながら言った知り合い。
「なにかあったらいつでも連絡して」と言う先輩。

私の周りには、あたたかさがあふれている。

「命は大切だ」「命を大切に」
そんなこと、何千何万回言われるより、
「あなたが大切だ」
誰かがそう言ってくれたら、それだけで生きていける。
（AC公共広告機構）

劇場にて。
テンポが良くメリハリがきいていた。
「メゾン・ド・ヒミコ」といい、これといい、柴咲コウはぶーたれた役が上手いというか、
似合うというか。
その他の役者陣のキレっぷりも良かった。

カウンセリングを受けた。
うつのきっかけやら、Kくんらに対する感情やら話して、
逆にイライラした。
押し殺している感情を引き出すのが目的だったなら、
よかったと言えるかもしれないのが…

「イライラ時」の薬が「不穏時」の薬になった。
中身はかわっていない。
なんなんだこれ。

知り合いと出掛けた。
それ自体は楽しかったのだが、
Kくんや諸々の話をするとなんとも言えない気分になった。
その様子を見て気を遣ってくださった知り合いには
申し訳ない気持ちになった。
自分でコントロールできるようになればいいのに。

「筋肉注射」での検索が意外に多いのはなんでだろう。

知り合いからケーキをもらった。
ひとりなのでまるかじりした。
誰かのエッセイにあった
「行儀の悪い食べ方をしたおかげで、ケーキはとてもおいしかった」
という一節を思い出した。
確かにおいしかった！
ごちそうさまでした。

また切った。
アクリル絵の具のような粘りのある赤い鮮やかな液体。
それはすぐに乾いて、汚い赤黒いカタマリになった。

18日、J社に問い合わせてみたら、「結果の通知は本日」とのこと。
ほっとしたかと思ったら、「みかんさんは残念ながら…」と。
え、いきなり！？
心の準備をしていなかったので、かなりこたえた。

おかげで3日間、ふて寝。

金曜日は友達と先輩がドライブに連れて行ってくれた。
土曜日には知り合いが話を聞いてくれた。
金・土・日と先輩が一緒にいてくれた。
日曜の夜には知り合いが6時間も電話に付き合ってくれた。
おかげで、金曜日の例の行為以来、再発はしなかった。

自分が人に支えられている、と感じた。
でも、彼らに支えてもらってばかりじゃいけないと思う。
思うなら、行動に移さねば。