本日は母の日。
ということで、母の母が入所するホームを訪ねた。

私たちが着いた時には、寝ぼけていたのか会話が噛み合わなかったが、
次第に状況を飲み込んだようだった。
耳はすっかり遠くなったが、まだあまりボケてはいないようである。
百歳を迎えても、しっかりしている。

祖母は六十数年前、原爆で焼け野が原になった土地を
瓦礫と屍体をまたいで進んで、島原へたどり着いた。
その時お腹にいたのが、私の母である。
その苦労に思いを馳せるたび、「母の日」やらとは関係なく、
彼女の覚悟に敬意を払い、これ以上にないくらいに感謝したい。


帰り際、「また来るね」と言いながら握手をしたら、
「手のふかふかしとるね」と言われた。
……太ってるってことですね。
無邪気にそんなことを言うあなたは、いくつになっても素敵です。
おばあちゃん、ありがとう。

きょうは、ちっちゃないやなことがつみかさなって
ちりぢりにわれたガラスがこころをきずつけました。

いい知らせがある一方で、トラブルに巻き込まれてしまった。
いい加減、慣れることができればいいのに。

今更になって、初めて自分の年金の状態について知った。
もう23歳にもなるのに、恥ずかしいやら、情けないやら。

大人にならなきゃな、と思う。

今朝、愛ハムスターが逝きました。

硬く冷たくなったからだを抱いていると、
生のぬくもりを思い出して、胸がつぶれそうになった。

安らかに眠って欲しい。

今までありがとう。

母がぷらりとうちにやって来た。
「ただいま」と言えば「おかえり」と言う人のいるあたたかさよ。

ようやっといろいろと落ち着いてきました。

気づかぬ間に夏の足音が近付いている。

日常がこんなに輝いているなんて！

日曜日の記憶が全くない。
いつの間にかヤフオクで商品落札してたり。
知らないうち変なところに痣ができていたり。

意識と自我の同一性について考えさせられる。とか言ってみたり

先輩の口調がザ・エロスで困っちゃう。

ハイテンション・ハイペースで仕事をしていたが、
単なるランナーズハイであることに気付く。

うつでぶっ倒れる前に状態が似ている。
休まねば。

K君が仕事場に来た。

…やっぱり心臓に悪い。
薬をがぶ飲み。

Mさんに電話したら、
「病院に行って相談したら『休んだほうがいいですね』と言われて
有給もあるし、一ヶ月くらい仕事を休むことにした」と言われた。

悩ましい。
支えになれればいいなぁと思う。

職場の同期とSNS友達になった。

日記を見ると、かなり仕事で参っているらしく、
ひどく体調を崩しているらしい。
心配である。

同じ仕事をしていても、楽しくて楽しくて仕方がない！
と感じる我が身の神経の図太さよ。

SNSのコミュニティで、爆弾発言をしてしまったようである。

「恐るべき破壊力」と評されました。

現実に何度かお話をして、SNSでも知り合いだった知人。
その知人から、
「今まであまり話せなくてごめんなさい。
　あなたに勇気付けられました。ありがとうございました」
と言って、別れを告げられた。

こっちも心情や状況を伝えたら、思い直してくれた。
携帯の番号やアドレスを教えあったというだけでなく、
以前より親しくなった気がする。
あと、「好きでした」と言われた。

過去形で話すのはいやなものよね。

今日からお仕事。
やるべきことは結構あるけど、少しづつこなせるようになろう。

K君から電話があるみたいだ。
彼はどうしようとしているのだろうか。

少し遅れた卒業式を終え、
気晴らしに、長崎に帰った（Mさんに運転してもらって）。
ハムスターも連れてきた。
少し、気が晴れた。

明日から仕事だ。なんとかやっていこう。

K君にメールした。
うんぬんかんぬん、「ありがとう」と。

事務的な返事が返ってきた。
呆れているようにもとれる。

でも、これでいいのだ。
さよならは言わない。
また会える気がするわけじゃないけど。

仕事の引継ぎがあった。
頭に入らない。

K君のことを思うと涙が出てくる。
理由はわからない。
こころがいたい。

母親をバスセンターまで送って、
美容室（優待券がきていたので…）の時間まで何もすることがない、
というか何もする気が起きないので、ひとりカラオケに行ったが、
気力が1時間と持たなかった。

昨日K君と会ったことが影響しているのだと思う。

先輩にメールして、お昼頃に研究室で待ち合わせをして話を聞いてもらった。
大泣きした。
K君のことをこんなに愛していたなんて。
ただひとことでいい。
「ありがとう」と伝えたい。