一年前のメールに返信していなかった（申し訳ありませんでした）先輩に、
昨日メールしたら、今日電話がかかってきた。
競輪場貯金がかさんでいるらしい。

ともあれ、お元気そうで何よりだ。

中間発表お疲れさま、ということで、
ゼミの先輩方と3人で食事とカラオケに行った。

食事は、以前行ったことのある韓国料理屋さん。相変わらずおいしかった。
先輩方も満足してくださったようでよかった。

そのあとカラオケに行って、5時間近く歌った。
楽しかったけど、やっぱり歳をとると無茶が出来なくなるなぁと実感。

食事のとき、話の流れで、うつや自傷癖のことを話した
（最近、いろんな人に話しているのだが）。
約1年半経って、自分の中で消化というか浄化というか、
そんな時期になっているのかもしれない。
でも、心配してくださっていることに対し、嬉しい反面、申し訳なさも感じる。
話してよかったのか、悩むところではある。
でも、周りの人は理解して助けてくださる人ばかりで、
私は、大袈裟にではなく本当に幸せだと思う。

ようやく、卒論の中間発表が終わった。
心配していたわりに、特に何もなく、無事終了した。

でも、これからが正念場！

付き合っていない（つもり）だが、Mさんと肉体関係を持ってしまった。
そもそも関係ってなんだろう。
今のMさんと自分の関係に悩む。

……2万7千円がた服を買ってしまった……。
（1万円分はMさんからのプレゼント）

みかん、恐ろしい子……！

22回目の誕生日。
いろんな人からメールが届いて嬉しい。
みんなそれぞれの現在を生きている。

私を取り巻く多くの人へ、擦れ違って遠くの彼方へ行ってしまった人へ、
そして、産み育ててくれた両親へ、言葉に尽くせないほどの感謝。
ありがとう。

受けた出版社、両方ともダメだった。
どうしよう。

スキマスイッチのライブに行ってきた。
バラードが多く、しっとりしていたように思う。

ところ狭しと走り回る大橋さんと、ひしとピアノに取り組む常田さん。
まさに“全力少年”だった。

ライブ4回目で少し慣れてきた気もするが、
あの緊張感と高揚ったら、ない。

テレビで、中国にて親が受刑者である子どもたちを追ったドキュメンタリー
を観た。

ひとつ言えることは、どんな子にとっても親は親だし、
どんな親にとっても子は子だという事実は変わらないということか。

今の兄と親の関係はあるけど、そう思った。

文を書いているときと読んでいるとき、
テクストの真実に没入して何もかも忘れられる。

駅まで送ってくれたバイト仲間にマネージャーのことを話すと、
大方芳しくない反応だったが「まぁ笑顔はいいよね」と言われた。
彼女の中で、マネージャーに対する好ましい感情が少しでも立ち上ることに
嫉妬と苛立ちと焦りを覚える自分がいた。

どうしようもなく焦がれて、胸を掻き毟られる痛みと悦びが、
恋なんだと思う。

バイトが今日で終わった。
一ヶ月間一緒に働いた人たちとの別れは、もの悲しい。
（何某滞在記みたいだ。）

こんな腐ったみかんがなんとかやれたのは、
出会った人たちのお陰だと、心から思う。

帰り、ホームに吹く秋の冷たい夜風のせいか、なんだかしんみりした。
これから、こんな風にいくつかの出会いと別れを経験していくのだろう。
みんな、自分の夢を叶えて幸せになってほしいと、そっと願った。

しばらく距離をとっていた兄の結婚相手と連絡を取った。
話がややこしくなりそうだ。
ここが正念場！

マネージャーのおごりで、バイトの仲間とごはんに行った。

遠恋でうまくいっている男の子もいれば、
付き合っていた男が妻子持ちだと発覚したという女の子もいた。
そんな風に色々話をしたり聞いたりしたが、みんなと比べると、
自分は意外と貴重な体験をしているようだ。
結局は人それぞれだが。

ところで、やっぱりマネージャーのことが気になる。
帰り、そんなことを一緒にいた女の子にそっとこぼしてみた。

家族のことで悩んでも、バイトで失敗しても、恋が思うようにいかなくても、
スガシカオの着うたを取ったら少し幸せになった。

嗚呼単純！ビバスガシカオ！

ちょっとした集団の中で必ず恋愛感情が発生するというような
盛りのついた短絡的思考は捨てるべきだと思う。